Sou feita de dúvidas. Da ponta da cabeça à planta dos pés. O que vou fazer hoje? O que quero do amanhã? Onde estarei daqui 10 anos? E por ser de tantas dúvidas preciso de alguém que seja certeza. Que saiba o que é e onde quer chegar, que me pegue pelas mãos e me leve para ver o pôr-do-sol. De alguém que entenda que pra ser eu, preciso de alguém que não me deixe ser apenas dúvida. Na dúvida me perco e me acho. Me acho nas minhas certezas, naquilo que eu mesma posso me garantir e me perco no que foge do meu alcance. Encontro devaneios me perco nas incertezas. Tudo, absolutamente tudo, o que não pertence a minha ossada me deixa lançada ao (assombroso) desconhecido.

Por ser certeza, me perdi. Sabia de tudo e ao mesmo tempo sabia nada. Hoje serei isso. Amanhã farei aquilo. Daqui 10 anos estarei ali. Foquei no que queria, no que achava que sabia. Me perdi. Não aproveitei a vista, passei a viagem olhando pra frente e esqueci de observar pela janela. Agarrei-me tanto ao roteiro que planejei, que esqueci de improvisar. Da verdade, vida e universo tudo sabia. Ser sabido era o que mais me orgulhava. Orgulho; ficou ferido de velho. Quantas pessoas deixei passar porque elas não se encaixavam no meu plano perfeito? Dúvida.

De todas as coisas da vida, só me arrependo de uma: não ter te contado sobre o que eu sempre senti. Que quando eu dizia que te odiava, era que na verdade te amava mais do que eu podia imaginar, mais do que eu podia suportar. Contar dos poemas e músicas que dediquei a ti, cada estrofe dedicada ao teu belo par de olhos azuis e teu sorriso de menino.

Que quando eu pedia para você se afastar, era quando eu mais queria você por perto. Que minha implicância na verdade era uma forma de te chamar atenção, uma forma tola de te me aproximar de ti. Que nas meias palavras que te dizia sempre estavam escondidos as mais belas palavras de amor, fruto de um sentimento escondido, porém o mais arrebatador que já senti na vida.

Hoje dos teus abraços só tenho lembranças, dos teus beijos só cenas inventadas. Memórias guardadas no mais profundo do meu subconsciente, num lugar que só nos meus mais belos e apaixonados sonhos posso alcançá-los. Trocaria todas as minhas lembranças por uma única oportunidade de reviver esse amor novamente.

Amor inocente, amor que nasceu e cresceu sem pedir nada em troca. Que viveu e enraizou no meu coração por vontade própria, e se alimentava dos teus sorrisos. Você nunca me jurou amor eterno, nem se quer me tratou mais do que sua amiga mais próxima, daquelas quase irmã. Mas mesmo assim, eu te amava. Mesmo assim meu coração saltava em meu peito a cada pequeno toque seu.

E hoje se aqui deixo meu arrependimento póstumo, desde amor que já se foi, é porque ainda guardo em meu peito as memórias deste que foi o meu mais puro e verdadeiro sentimento. É porque ainda desejaria senti-lo, agora que tenho coragem para lhe contar que te todos os suspiros que exalei na minha juventude, todos eram por você!

Talvez de todos os textos que já escrevi, esse seja o que mais tenha você. Em cada virgula, linha e paragrafo tem resquícios do que você deixou em mim desse sentimento meio blasé, meio seila o que. Esse pedacinho de chão que te dei no meu coração, está mais bagunçado do que já esteve na história desta empresa vital. Não consigo andar sem tropeçar em algo, não consigo decifrar o que você plantou ai. Já não me entendo com a minha bagunça, quem dirá com a sua. Mas isso não é uma ordem de despejo não. Pode ficar, porque mesmo que você tenha bagunçado ai, o lado daqui você fez questão de arrumar.

Olha que ironia, logo você que foi tirar doutorado e "MBA" em me entender. Minhas linhas tortas, meus devaneios, minha bipolaridade e minha necessidade de atenção. Me abraça no meu acesso de loucura. Me beija no topo da testa. Me põe para dormir. Conta as piadas mais idiotas do planeta pra me fazer sorrir. Segura meu mundo com a mão, quando ele está prestes a desabar. E o mais importante não foge. Ninguém consegue passar muito tempo do meu lado, logo enjoam ou simplesmente enchem o saco da minha bagunça e confusão. Já você não, você ficou. Quando eu te mandei ir, quando desejei nunca ter te conhecido. Você voltou, me abraçou e me fez parar de chorar.

Você está sentindo? Ouve o som do meu coração? Eu posso te ouvir. Ainda sinto teus dedos sobre meu rosto. Teu coração acelerado sob meu ouvido. "vou ficar aqui". Minhas mãos nas suas. De repente não tem mais ninguém lá fora. O mundo se resume naquele metro quadrado em que estávamos, o tempo não tem mais efeito sobre nós. Tudo o que eu queria estava bem ali na minha frente. Percebe? Pode ver o efeito que você tem sobre mim?

Lavei minhas roupas três vezes na ultima semana e elas ainda tem seu cheiro doce. Meu subconsciente ainda está impregnado de memorias suas, de momentos nossos. To confusa. Não sinto nenhuma paixão avassaladora, não tenho aquele nó no peito e nem vontade de te amarrar num carrinho de rolimã e sair puxando por ai. Sinto algo bem menos possessivo, mais simpático e menos dolorido. Primeira vez sinto algo que possa ser reciproco. Algo que eu tenha com quem dividir. Não amo mais por dois, três ou até por quatro. Amo por um só. Amo por mim e você ama por você.

Esse texto foi escrito numa noite de inverno, numa cidade solitária. Por uma pessoa que está a quilômetros de distancia de quem é, foi e sempre será o amor de sua vida. 

(ou não)